我在5点20睡觉河南话歌词_我在五点钟回家

2024-09-03 15:11:19

1.郭德纲对岳云鹏怎么样？

2.现在电视上播放的那首不是之前播放的那首，歌词大概是跨海洋，还有用不同国家的语言说“再见”跪求了

3.求戏曲《李豁子离婚》台词

4.一首歌高潮部分，歌词是我们的未来我们主演唯一的感觉有知道这歌的吗？

5.急需现成相声。要健康，幽默。除了马季的《吹牛》。悬赏分可浮动！！

6.我要特别搞笑的笑话，谁看了都会笑的那种，谢谢嘞！

我在5点20睡觉河南话歌词_我在五点钟回家

辩别人民币真的方法?

准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是的

一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」

(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)

县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」

（翻译：现在请乡长讲话！）

乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」

（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）

不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．

（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）

上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话。下联：为你生，为你死，为你守候一辈子。横批：发错人了。

森林运动会袋鼠、猴子因跳的高受到狮王表扬，熊挨了批不服气地说：我明天要跳过这座桥！狮王：看你熊样还在桥啊桥的呢（你还在瞧啊！）

听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死，我听了一直很担心，马上给你发短信，如果你还活着的话，请回复我！

江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！剑人！剑人！

你看你，美国头，法国腰，印度鼻子，香港脚，人不人，鬼不鬼，只有一个脑袋，两条腿，你看看你，还在看着短信咧着嘴！

红红的太阳蓝蓝的天，农民要看，兴奋地冲进**院，愤怒的叫喊震翻了天。村长跑来问啥事，农民说“看短信的那人不主演，打死我们也不给钱”。

手心痒吗？那代表我想念你的爱抚；嘴唇痒吗？那代表我想念你的热吻；身上痒吗……那代表你脏死了，还不快去洗澡！

你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你……禽兽!

人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！

是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静，终于禁不住要对你说：“放屁先说一声啊!”

如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了

早晨我吃不下饭，因为我想你，中午我吃不下饭，因为我更加想你，晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你，夜里我睡不着，因为…………我饿

听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！

手机响一声，代表我想你；两声，好想你！三声，十分想你！四声，很想很想你；五声－－小样，该接电话了吧！

我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。

乞丐带着猴子沿街乞讨，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信。

那天你参加球赛，只见你一记凌空抽射，守门员还没反应过来，球进了！我们都为你鼓掌欢呼，你爬起来，拍拍屁股说：妈的，地太滑了！

当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，的嘴，有福的耳，你会大声的感叹----猪啊！

众水族给老龙王祝寿，席间龟丞相从怀中掏出一物，看了看，又放了回去。龙王忙问：龟丞相又有何事？虾兵蟹将赶紧答道：老王八又收到短信了。

昨夜朋友思无数，想来想去，唯有你最酷，梦里寻你千百度，募染回首，你确扔被栓在人家驴棚深处，残酷！残酷！读完信息息怒！

明天下午有空吗？我想去找你，你到车站接我好吗？不过我怕人多不好认，你把头弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端个瓷碗与我联系，接头暗号：行行好吧！

我梦见你了，你用白云做件衣裳，向小鸟借双翅膀，在屁股后插个扫把，然后剑一般得飞到我身旁，深情得告诉我：你知道嘛？鸟人就这模样。

曾以为有更好的，反反复复才发觉，最好的就在身边，就像你。起初对你出现，并不为然，随着时间流逝，才发觉你是最好……欺负的！

我决心为全国人民做3件大事：1给珠穆朗玛峰修电梯2给长城贴瓷砖3给飞机安倒档；做3件小事：1给苍蝇戴手套2给蚊子戴口罩3给你喂点猪饲料。

你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的，群猪跪而痛哭道:老大，我们可找到你了！

你是10足花心的人，且常常与9作乐，8不得家有亿万钱财，长年弃7不顾，成天6达，寻找猎物，5需多问，而4性不改，还3心2意，你1定不是好人。

你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非你的本意，如果没有了你，谁能衬托出世界的美丽！

老虎读了三国之后，去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又看见了你，大喜：唷嗬，还有美人计啊！

癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说：我要是你长成这样早就去死了！蛤蟆不服：那猪还活得好好的呢？猪听了，觉得委屈：我招谁惹谁了，我只是在看短信！

有一种思念叫魂牵梦绕，有一种爱情叫白头到老，有一种美丽叫花容月貌，有一种约定叫天荒地老，有一种问候叫小猪你好！

我也不想独守，我也好想拥有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牵手，我却左手牵右手，现在别无它求，只想和你出去走走，又怕朋友会说：没事别总溜狗。

一次军事演习，一颗炮弹偏离很远，我被派去查看，发现炮弹在农田爆炸，你站在那里，衣裳褴褛，满眼漆黑，双眼含泪对我说：偷颗犯得着用炮轰嘛！

很怀念当年我们一起散步的日子，春光明媚、鸟语花香。乡亲们都夸你好漂亮好可爱。乡亲们也夸我好聪明好能干，这么小就出来放猪了。

当你个人空虚寂寞时，西瓜也许是你最好的发泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它，同时你可以高声喊：我杀瓜、我杀瓜、我杀瓜啊！

1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊

问：“厕所不是空着吗？”

2学校男女澡堂同走一门，故常有异性同学相遇之事，颇为尴尬。一日，书虫走至门前，恰遇一学妹呈

漉漉之状走出，书虫躲闪不及打招呼曰：“里边人多不？”

3有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以后来一个乞丐端了一

个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了，就没

有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪（打死他

也想不到这个也有人抢饭碗）~~~

4大学时我一哥们儿在校园里遇一美女，一见钟情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃饭时，那

美女正从身边路过，我哥们儿顿时拉着我紧跟在后，见那美女进了一面馆，于是我们也坐了进去。我劝

我哥们：“都大四了，抓紧哪~”于是他鼓足勇气，走上前去，憋红了脸问道：“同学你叫什么？”那美

女楞楞地看着我哥们儿：“我叫牛肉面。”哥们儿当时就傻了，我旁边笑翻了！

5童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”

童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”

6过去寝室中的一个兄弟，凌晨4点突然坐起大叫一声"快起来，上课迟到了！"然后立刻有两人爬起来穿

衣服。当时我正在玩pc。

7某天晚上吃了我最最讨厌的苦瓜之后说出来的:"XXX(偶妈的名字)你丫的再给我做苦瓜你给我去

死....."当时可能吼的很大吧，睡在另一阁的老妈都听到了，第二天早上她怒气冲冲地把偶审问一

番后......狂K了偶一顿......可以说是吊着打......

8一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说:驾!驾!驾!驾!

驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!!!!!

9有一同学喜欢一边便便一边吸烟一次刚从厕所出来大声对我们说：“啊~~拉着烟抽着屎真爽``”

狂晕

10以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊...

11一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！” 全寝室在1秒的安静后狂笑！

12偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病条：“老师，我昨天吃坏东西了，肚子不舒

服，早上起来上泻下吐。。。” 寒啊，不知道老师什么感想

13一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所

14同桌的东西掉地上了，弯下去捡偶用脚踩之，不料踩中其手其大怒：“敢踩我脚？！”

15上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴

寒~~~

16有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你

的标准话说得真普通，寒，人都笑我。

17和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板，要一份油浆豆条”.MM暴笑．

18偶高中语文老师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子结果。。。满堂爆笑！

19上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭我回家后和我妈说:“妈今天我同学结婚晚上请我

吃饭!“

20餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。服务员也大声重复道：11桌，加个没

调料的辣椒！！！。。。

21我：那是我们物理老师。。。

同学：教什么的阿？

我：化学。。。

22妈妈出门打之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~

23一日俺地MM出去买东西！忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！于是从她嘴里崩出一句：“哎呀这青

蛙飞的真低！晕死我了

24 我总犯这样的错误……因为我话多

初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里*荡……老师脸都红了。

高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂

在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！

25我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．．

26有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?“

他回答说:“免姓贵王!~~~~~“

27买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

28给反应很快的阿婆：那天您坐在公车上，252司机的紧急刹车，您重心不稳冲了出去，竟问司机：

“找我有什么事情？”

29 给亲爱的学生：虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别向我说：“教官，这么忙还自己来

上厕所啊！”

30天很热,学校却停电了,从白天一直到晚上10点,晚上我们女生宿舍很安静,大家都在阳台上乘凉,男生

宿舍却很热闹,一阵骚动后,男生似乎达成了某种共识,只听见对面的走廊传来有组织的呐喊:"来电,来

电,我们要来电!"大约10多分钟后,学校居然真的来电了,对面传来一阵欢呼,宿舍区趋于平静.

一直到了晚上11点的熄灯时间,男生由于停电时间太短,又开始整齐地喊起来:"延时,延时,我们要延时!"

一向苛刻的学校居然又同意了这群人的无理要求,破天荒地延长了来电的时间.

正当我们准备休息时,一件让我一辈子忘不了的事情发生了.或许是男生过于兴奋,因为他们的2个平常不

可能的请求居然被学校实现了,于是.............对面的男生宿舍传来了更有组织并且气势磅礴的呼声:

"女人....女人........我们要女人!!!"

31老虎不发猫，你当我是病危呀!

32朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）

33同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：

“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱”

34、有一次寝室里同学的老妈打电话过来

我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”

结果说出来是：“他已经…不在了”

35、高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查

拉。。全场鸦雀无声。。。

36、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”

37、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢

38、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈

坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

39、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座

位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一

直狂笑到下车~！

40、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是

不傻！

41、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家

牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。

42、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎

的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

43一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了

半天，大喊：“撤退！”

44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,

上去开口就问:"老婆........"

45.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就

求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他

非要我（摸）默~~~！！！

46.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，

来座！”~~寒！大帮同学笑得要死

47.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句

“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。

49.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......

50.我唾你一脸狗屎！

51今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊：

“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”

这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了。”

52一个顾客气愤地跑进裁缝店，

指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”

53一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。小学生一咬牙，几步走到了台中央：老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了）

54 还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终

于来了。

某某，把你的作文给大家念一下！

小学生腾地一下站起来：《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......

55这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。

一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行。轮到她报幕了：观众朋友们，下面请听

犊（独）子笛奏......

56我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈

说：哎！妈，这粗真葱...... 我和我妈皆笑倒。

57有个我叫大姑的邻居，每天骑自行车上班。一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：上姑啊，

大班...... 呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

58 某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：我的胸毛美不美？吓人一跳，又说：噢，我是

想问我的眉毛凶不凶。

59 我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神. 从此以后

终身被剥夺政治发言权利！

60 小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全

村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是：小香子，你疯啦？！可是在 *** 的年代，一个可怜

的农村孩子大声朗读：小疯子，你香了？

61 高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫

的朗读：

......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......（原文）

我们听到的是.....

......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔......

....全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒....

62 全体起立!奏国旗,升国歌...

63 我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不

爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他：过来吃一口苹果

再追鸭子！总是重复这一句，我终于大声喊出了口：过来吃一口鸭子......然后很聪明地刹住了闸。

64记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一

个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。全班同学

都惊呆了。

65 还有一个从俄罗斯作家的摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。

结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：

那老娘们儿都住哪儿？

66最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是

他说有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母

亲河吗~~

在一番深情的介绍黄河后，他说道：下面请听《长江之歌》

67.一次我开车，坐我旁边的女同事突然问道：“你怎么开车不系安全套的？”

68.周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个

烟！”。结果老爸从我身上搜出一包白将，K了我一顿。

69上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”

70一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”。没想到那服务员对我大

声的说；“两个滚筒，四块钱！”。

71俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多

不多啊？ ”。

72有一老师通宵，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”。

73被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”。

74某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的

说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”。

75肯得鸡刚出劲爆鸡米花时，一老太跑去，跟服务员说：“来份劲爆鸡丁。”笑到死~~~~

76在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师，帮我开下器”

以后，为纪念他，我们在体育课上总冲着老师大喊：“网管！他开器！”

77买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

78一日吃饭。。。

“米饭，我的**怎么还没来，快点”

79.刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕，旁边的gg突然说，你这样吃豆豆，能不长奶油吗。。。暴寒

80在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机！”

郭德纲对岳云鹏怎么样？

1海神号（美国大片）

英文名：Poseidon

编剧：马克·波托塞维奇（Mark Protosevich）

导演：沃尔夫冈·彼得森(Wolfgang Petersen)

主演：库特·拉塞尔(Kurt Russell)

理查德·德莱弗斯(Richard Dreyfuss)

艾米·罗森(Emmy Rossum)

乔许·卢卡斯（Josh Lucas）

类型：动作、冒险

级别：PG-13

片长：分

发行：华纳（Warner Bros. Pictures）

剧情介绍：

一艘名为《海神号》的豪华邮轮，在除夕夜驶向北大西洋，乘客均兴高烈参加各类庆祝活动。这艘邮轮足有二十层高，共有八百间客房。在除夕夜，所有宾客均聚集于船上最堂煌的的舞厅，准备迎接新一年的来临，船长布拉福德各众人举杯，宾客一齐高歌友谊万岁，欢乐气氛笼罩全船。但在同一刹那，邮轮总指挥却发现不寻常现象。他分析水平线后，惊觉一种名为“魔浪”的暴烈巨浪，正以飞快时速迫近邮轮，此魔浪所卷起的水墙足有百尺高，任何船只被它吞噬，后果不堪设想。他企图急转方向，避过魔浪冲击，但一切已来得太迟。

当惊涛巨浪直扑船身，整艘邮轮全无招架之力，彻底被反转，所有船员及乘客被凌空抛掷，被碎片压倒，甚至被海水扯进深海中。船身各处支架陷落，电路走火令到四周陷入一片漆黑，而火势迅速蔓延，令整艘“海神号”陷于绝望与骚乱之中。灾难事变将数百幸存者困于仍然安好的大舞厅中，船长要求各人聚集一起，等待救援。

在众人当中，职业赌徒迪伦不理劝喻，企图闯出舞厅，寻求生路，九岁的康纳要求迪伦带他与妈妈玛姬一同离开。而与女儿失散的拉姆齐亦随他们出走去寻找女儿及她的未婚夫基斯顿，他们较早前还在担心父亲会否赞同他们的订婚。迪伦在百般不情愿下带领众人往上寻求出路，最后跟随他们冒险一试的还有一个怕羞的偷渡者、一个具有自杀倾向的人及一个知悉船身结构的女侍应。由灾难深渊往上求生的过程充满意想不到的惊险，仅存者必先懂得团结与彼此信任，才能在绝境中闯出一条生路。

幕后：

曾执导《完美风暴》及《从海底出击》的德国导演沃尔夫冈·彼得森，对处理海水惊险故事可说经验丰富。这部**是根据12年的《海神号遇险记》的意念改编而成，除了都是以邮轮在除夕夜遇险的基本故事架构外，其他人物及情节都是崭新构思。沃尔夫冈·彼得森分析这部新海神号的故事主题，是要带出人类在密封环境下面对灾难时所引发的原始恐惧与反应。影片人物众多，但角色个个具有立体背景，主角乔许·卢卡斯饰演带头逃离生天的赌徒，他曾在《美丽心灵》获得S Award提名。另一个戏中关键人物前纽约拉姆齐由库特·拉塞尔饰演。他在《烈火雄心》、《绝地危机》所表现的硬汉形象深入人心，今次他除要引领众人逃生，还要寻找他的失踪女儿珍妮弗。珍妮弗一角由近日在好莱坞红得发紫的艾米·罗森饰演。她在《明日之后》及《歌声魅影》的演出赢得了甚多影迷，更被金球奖提名，被喻为好莱坞最有前途玉女新星。

花絮：

《海神号》大部分场景都是在五个大片厂拍摄，包括著名的“16号片厂”。这个片厂正是导演沃尔夫冈·彼得森五年前拍《完美风暴》的地方，它的立体面积是95尺x 10尺x 22尺，可容一百三十万加仑水，是全球最大的容水量的片厂，《海神号》的主要场景，被翻转的大舞厅，就在这里搭建及拍摄，并制造出九万加仑水的冲击效果。这个大舞厅被惊涛冲倒翻转，场面惊险，难度甚高。它共有五层高共720尺，由100个工作人员共花了五个月时间搭建，共耗用了75万磅的钢材及一万块层板。

在《海神号》灾难发生时，全船陷入一片恐慌，求生者四处逃窜。在几百个人物当中，其中有150具的倒模人被安在多个骚动场景中，由特技化妆师精心设计的这些倒模人，是由《纳尼亚》的特技化妆组负责，与像倒模一样，主角库特·拉塞尔笑言：“与这些倒模人演戏十分有趣，我们甚至不敢将脚踏上他的的身上，以为他们会尖叫。”

点评：

影片为12年《海神号历险记》的重拍作品，导演试图在一个脱离日常生活的环境深入剖析人们在面对灾难的内心想法，真实展现人们如何应对逆境。导演彼德森竭力探讨人类内心深处的恐惧，影片出现的火灾，沉船等灾难场景，还有乘客被困，孤立无助等仔细的逆境刻画得极度真实，正如导演彼德森所说：“即使观众从来没有登船远游的想法，这不代表他们一辈子也不会遭遇各种逆境，因为他们不能否认生活中总有不可预知的灾难在等着他们。在本作中我们将会为影片注入尽可能真实的灾难场面和各种灾难元素，旨在通过灾难逆境反映出人性的真实一面，包括丑恶和伟大的一面。”

2~~__~~《王的男人》（韩)

又名《王和小丑》

导演：李俊益

类型：文艺片

角色介绍：张生（甘宇成饰）、燕山（郑镇荣饰）、孔吉（李俊基饰）、张绿水（姜成妍饰）

剧情简介：

身为贱民的艺人孔吉和长生原本是在市集小有名气的杂耍艺人，因为不肯加入当地的艺人团而与人结怨，继而来到京城汉阳。此时暴君燕山宠爱艺妓张绿水，朝纲混乱，贪官污吏横行。

长生与孔吉二人在街头开始表演讽刺燕山王和张绿水的喜剧，大受欢迎的同时被朝中官员以对王不敬的罪名抓捕，在被杖刑时长生无畏的大声斥责官员昏庸，却因此被该大臣释放，并要求他们去大王面前表演。原因是在他们之前有许多艺人在王面前表演，全都因为害怕王的威严（残暴）而表演僵硬无法使王露出笑容，许多人因此受罚，大臣希望俩人能让王开心。俩人在表演时也不能让王露出笑容，最后向来斯文的孔吉却急中生智的表演让王大笑，俩人随即被王留在宫中取乐，孔吉更是因为美貌令王倍加宠爱。

然而，大臣要求他们利用机会不断向王进谏，不久二人排演一段后宫女人因为嫉妒而互相残害的剧目，不料令燕山想起当年自己生母也是遭遇嫉妒而被毒杀之事凶性，当即杀死了两个后宫，于是宫中传出了戏子诱惑王残杀的传言。虽然受到王的宠爱，但是被称为戏子的他们在宫中毫无地位可言，孔吉用献出身体的代价成为了喜乐堂的主人，得到燕山御赐的“肆身横宽”的殊荣，并将喜乐堂并入管理……

⊙华丽而悲凉的人生故事：

朝鲜最早的宫廷小丑，因为嫉妒和欲望而招来杀身之祸，流血的悲剧开始上演。。。美丽的欲望，华丽的悲剧，玩弄于皇帝，**以朝鲜时代的宫廷为背景，刻画了宫廷小丑们的一场玩耍剧。

《王的男人》这部**展现了他们不同的面目，只有把历史事实和**丰富的想象力重新组合才使该片成为故事情节紧张刺激的一部**。在燕山君的日记上只轻描淡写一行带过的小丑们，成为该片中让皇帝又笑又哭的主人公，在历史和虚构之间穿梭往返、津津有味地展开故事的《王的男人》，因为围绕着燕山君和小丑们展开的阴谋发展情节而使角色们的命运急促悲凉和悲剧的最高境界。

3《疯狂的石头》

刘德华投资

身为老板的华仔，不仅投资拍摄**，连最新广东歌曲《累斗累》也用作**主题曲，最近更拍摄了一张为《疯狂的石头》打气的宣传海报：《看完足球看石头》，十分有趣。

人物解析

包世宏：**里最专业的就是保卫科长了，他为了保护翡翠石头，使用的方法，全是来自于社会的最底层。没有红外线报警器，他拆下了厕所小便池的自动冲水感应器；没有高压电，就写块高压电的纸牌子放在墙上。包世宏的前列腺炎其实是工作和生活的双重隐喻和同构，工作茫然无头绪，工厂也未必保住，身体也没有排泄的顺畅。

道哥：土贼头子，有两个手下：笨蛋黑皮和胆小的小军。道哥老奸巨猾，对翡翠石头数度出手，但最终败在自己的“聪明”手里，用了真宝贝换回一个石头。

谢小盟：一个整天把“”和“子宫”挂在嘴边的伪艺术青年，为了泡妞不惜血本，把爸爸厂里的宝贝石头偷了出来，但最终为了这块石头的真吃尽了苦头。

麦克：国际大盗，招数花哨，但屡次败在土贼手中。一下飞机就被骗走了专业工具，就连自费买来的替代工具，也遇到了卖货短斤少两的奸商。他的职业精神就是讲诚信，口头禅是“顶你个肺”。

最不明白的一句话

问：片中国际大盗麦克经常说的那句“顶你个肺”是什么意思？

答：在广东话中，这是一句骂人的话。一般来说，意思有三：

1、表达惊讶

甲：请问是啥意思呢？

乙：哇！这都不认识，我顶你个肺呀！

2、表达不满

甲：喂！那位同学！帮我搬完这堆东西上楼好吗？

乙：我顶你个肺呀！想做死人么！？

3、口头禅

我顶你个肺呀！又不早说！

在《石头》里，最帅的国际大盗麦克台词寥寥，扮演者连晋曾经说：“我就是一个花瓶，只有一句台词，我顶你个肺。”不过麦克在说这句话的时候，表达的感情比以上三种解释要复杂一些，更多的是无奈，相当于我们所说的“晕”或者“无语”。

流行台词

“《2002年的第一》”

一小贼边上厕所边哼《2002年的第一场雪》，歌词被改成“2002年的第一泡屎，比去年来得更晚一些……”

流行指数：5

毕竟有点不雅，况且这首歌过气已久。

“这不是我们的专业啊”

道哥把谢小盟拿在手里，要他的厂长爸爸拿石头来换，黑皮有点担心地对道哥说：“这个事情就变成了，这不是我们的专业啊。”

流行指数：7

减去前半句，会比较适用，但因为没有前面了，“笑果”也差一截了。

“给你代地（爹地）打电话”

说北方话的道哥学着人质谢小盟用广东话：“来，给你代地（爹地）打个电话。”

流行指数：7

这句话的关键在于，必须要用其他地方的方言来将广东话里的“爹地”这个词念出来，效果相当于当年张学友的河南话版“我一代美男洪七”。

“公共厕所man？”

不管保卫科长包世宏怎么防范，他紧盯的展览大厅却被大盗土贼一而再再而三地从容光临。他在无奈之下，只好仰天长叹，用重庆话大声叫道：“公共厕所man？想来就来？想走就走？”

流行指数：8

办公室、家里，这句话都很实用，你大可以对着关系不错的同事或者朋友来上这么一句，表达对于突然上门的人的亲热和欢迎。

“我很忙，事业正处于上升期”

女友要道哥陪自己耍，道哥正在商量偷石头的“要事”，他在电话里对女友说：“我很忙，现在事业正处于上升期……”

流行指数：9

如果说者和听者都看过**，那么这句话的效果将会很好，但如果对方没有听过这句话，或者忘了出处，就几乎等于没说。

“侮辱我人格，还侮辱我智商”

道哥在被谢小盟告之送给他女朋友的石头是真翡翠时，道哥忍不住骂道：“你先侮辱了我的人格，现在还来侮辱我的智商。”

流行指数：9

不相信别人的时候，这句话很管用。

“注意你的素质”

黑皮每次嚷着自己跑得快，干脆拿了石头就跑，道哥总会一本正经地提醒道：“素质，注意你的素质”，黑皮认真地朝自己身上一指：“我这是有牌子的，xxx（刘德华代言的服装品牌）！”

流行指数：10

“素质，注意你的素质。”这句话太容易流行起来了，第一，它适用度极高，在很多场合都可以使用；第二，“素质”这种词语看似庄严，实则调侃，等同于“白领”、“主流”等流行语的效果，因此“笑果”很好。

下面是没上映的

1 《夜宴》

·导演：冯小刚

·编剧：盛和煜、邱刚建

·主演：章子怡饰婉后葛优饰厉帝

吴彦祖饰无鸾周迅饰青女

马精武饰殷太常黄晓明饰殷隼

·音乐：谭盾摄影：张黎

·监制：袁和平美术指导：叶锦添

是根据莎士比亚的-----王子复仇记改编的

2《满城尽带黄金甲》

导演：张艺谋制片人：张伟平

·主演：周润发、巩俐、周杰伦、刘烨

陈谨、倪大洪、李曼、秦俊杰

·预计上映日期：2006年年底

是根据雷雨改编的

3墨攻又叫墨子攻略

片名：墨子攻略

监制：黄建新李柱益(韩) 井关惺(日) 吉鹤义光(日)

导演：张之亮

主演：刘德华安圣基(韩) 王志文范冰冰徐向东崔始源(韩) 钱小豪吴奇隆午马

公映日期： 2006年年底

改编自同名，讲述的是2300年前的战国时代，赵国一万五千大军在名将苓淹中的率领下，兵临梁国城下。仅有不到四千五百人的梁国不得已向当时维持正义、反战的墨家集团提请救援。正当梁国举国慌乱、人心惶惶的时候，墨家援军到了，可是只有一个人———革离。

现在电视上播放的那首不是之前播放的那首，歌词大概是跨海洋，还有用不同国家的语言说“再见”跪求了

对岳云鹏很好哦。

德云社是目前相声市场里最具影响力的一个团队，有郭德纲和于谦这样的招牌人物领衔，想不大火都不行。可能有些人会不承认郭德纲的相声有多么好，但是事实总能胜于雄辩。

不过，就算是这样一流的相声演出团队，也并不是没有出现过问题，正如郭麒麟同学经常在自己的相声段子里调侃的那句话：“我们家从来不退票”。尽管这只是一个相声包袱，但是也可以从侧面看得出来，德云社毕竟是出过不止一次的退票。

如果在某个剧场里发生了观众集体要求退票的，那么现场的当家相声演员唯一能做的，就是尽量的稳住大家的情绪，然后焦急的等候郭德纲的到来。也只有当老郭出现的时候，才能彻底的将退票一一平息下来。

这也是郭德纲的个人魅力所在，德云班主真的不是白当的，所以在德云社在京都有了分社以后，只要有演出，郭德纲的神经就是绷紧，他随时都处在待命的状态，因为有些问题除了郭德纲出面，别人还真的解决不了。

可是随着岳云鹏的人气暴涨，郭德纲对于剧场骚动的担心，已经减少了很多，因为有些时候并不需要郭德纲出面，岳云鹏就完全可以解决问题，完全可以平息观众怒气和不平。

当初德云社第二次到杭州演出的时候，就出现了大屏幕播不出影像的问题，由于观众太多，后面的人根本看不清台上的演员，于是现场乱成一片，同时也传出了部分观众要求退票的呼声。

而这一次，首先站出来平息的人就是岳云鹏。在岳云鹏登场的数分钟时间里，他和孙越完全是现挂，说的全都是针对现场情况并且毫无准备的台词，而这样做的结果，不仅让现场的气氛回归了正常，并且观众的笑声已响成了一片。

由此可以看得出来，岳云鹏已经成长为德云社的台柱子，在很多事情出现的时候，他完全可以替代师父郭德纲出现，并且能够把事情处理得很好。而这样的一个宝贝徒弟，老郭又怎能不打心眼儿里喜欢。所以郭德纲捧岳云鹏一定是有原因的，也绝不是单纯的因为小岳岳会和师父撒娇。

大家怎么认为呢？欢迎留言

求戏曲《李豁子离婚》台词

英语 good bye，see u

德语 Auf Wiedersehen

日语さようなら

阿拉伯语 ?

俄语 До свидания

法语 Au revoir

西班牙语 Adiós

荷兰语 Tot ziens

希伯来语

意大利语 Arrivederci

河南话，哉建

山东话，崽件

四川话，栽剑

广东话，该卷

普通话，再见

火星话，＠…＠》

一首歌高潮部分，歌词是我们的未来我们主演唯一的感觉有知道这歌的吗？

《李豁子离婚》

彭宏殿（词）、胡希华（曲）。台词如下：

李豁子我清晨起来去拾粪呐（呀哟一呀哟，呀哟呀哟一呀哟），

回家来，咋会不见我那女人（呀哟一呀哟，呀哟呀哟一呀哟）。

东院找罢我西院找（呀哟一呀哟，呀哟呀哟一呀哟），

南院找罢我北院寻那（呀哟一呀哟，呀哟呀哟一呀哟）。

七邻八舍我都找遍呐（呀哟一呀哟），

找不着女人我不放心那（呀哟一呀哟）。

豁子我急里一头汗呐（呀哟一呀哟），

迎面碰上二差人（呀哟一呀哟）。

我一不欠粮，二不欠租（呀哟一呀哟），

您到俺家为何因那（呀哟一呀哟）。

（差人甲）县有人把你告（呀哟一呀哟），

（差人乙）今天要带你进衙门（呀哟一呀哟）。

公差带路头前走，李豁子我拐拐巴巴后边跟。

为人不干亏心事，我不怕半夜鬼敲门。

霎时来在大堂上，李豁子我急忙叩县尊哪。

刘成深在法庭开言便问，下跪的你可是豁子嘴唇？

哎呀，县长啊，李豁子就是我，我就是李豁子，

嘿嘿，见笑啊李豁子你莫扎跪，平身站起，

李豁子我忙起来，拱一拱身，

出言来把县长开言见问哪，

今天你带我豁子是为了啥原因？

叫一声李豁子你要听准，

你女人嫌你丑，要与你离婚。

李豁子闻听，气，气得我都跺跺脚。

我哩县长你可莫要光听那个人说，

是我缺她吃啊还是缺她喝，

还是我豁子不把她来养活，

还是我不把活来做，

还是我豁子吃烟还是去，

我要是犯了哪条错，

我的县长啊，

她跟我离婚，

我可没啥说呀。

扩展资料

民国第一奇剧：《李豁子离婚》。此剧有八奇：

一、时代鲜明。唱词中提到中华民国，乃至民国旗帜，以及孙中山的三民主义理念都有涉及；

二、唱词俚俗共赏。唱词文雅有致，粗俗有情，彰显地方戏的特色；

三、人物形象鲜明。主角李豁子，包括豁子的老婆，人物塑造地合情合理，绝不牵强附会；

四、情真意切。剧目涉及豫西山区婚姻难的问题，无论哪一方的哭诉，都发自肺腑；

五、情节巧妙。戏剧无巧不成书，里面的换老婆，买卖老婆等问题，耐人寻味；

六、音乐伴奏别具一格。此剧的音乐伴奏，富有河南豫剧的传统特色，滑稽搞笑。

七、思想内涵深厚。此剧具有穿越时代的魅力，无论是民国，还是现在，婚姻问题始终是豫西山区的最大问题。关于婚姻之间的纠葛，依然如此存在。

八、此戏是出大悲剧。结尾以李豁子的失败告终，有情人终成眷属。但李豁子是个有血有肉，可怜可恨的悲剧人物。惟其可怜，显出悲剧的重大意义。

急需现成相声。要健康，幽默。除了马季的《吹牛》。悬赏分可浮动！！

未成熟

编曲:范英楠

词/曲:乔洋

演唱:乔洋

就是你让我感觉太美妙

别班的班花在也不是那么的重要

认识你感觉上学时间太少

但是可不可以带我去吃汉堡

一定是我说的有没做到

还是和别的女生在玩笑

你知不知道我想你想到

太阳都当空照

别在浪费时间

WO HO 离的不远

时间划过从前

淡淡初恋你的出现

找找未接来电

我HO 决不敷衍

你是我的主演

该部上演我们初恋

害羞害羞多么成功原创的借口

成熟成熟我一直为自己加油

王子王子多希望我成为骑马上的

或许以后等待会看到我们的未来

MUMA

爸妈说小孩子要乖不准谈恋爱

这样子毕业才能红花戴

河南话:(YAO 这孩子实在可爱就是没

人爱,不如找个小MM陪他一起谈恋爱)

卖冰棍的老爷爷总是说你比我乖

所以每次冰棍只收你一块还有啊

我保证不会在要女孩子巧克力

哪怕要了我也会全都送我表弟

我知道感情太微妙管不了多少

这世界只要有你一个就好

你对我最重要还有外婆的那只猫

我们三个一起生活好不好

诶...

初恋实在甜蜜

每天要东要西

小猪存钱罐里

总是空着肚皮

我最在乎的是你

而你是我的秘密

希望以后有你陪我走下去

嘿呀.

不分青红皂白的老拿我撒气

没关系咱的体力还能忍你小脾气

是真的我跟如花妹妹没什么

只不过每次午饭都让她请客罢了

还有啊你要记得我说的

你老爸那边可要帮我好好说说

不然像他那种体格一米八几的个

准能够一次包下十几个我 -_-!

别在浪费时间

WO HO 离的不远

时间划过从前

淡淡初恋你的出现

找找未接来电

我HO 决不敷衍

你是我的主演

该部上演我们初恋

害羞害羞多么成功原创的借口

成熟成熟我一直为自己加油

王子王子多希望我成为骑马上的

或许以后等待会看到我们的未来

wo ......

害羞害羞多么成功原创的借口

成熟成熟我一直为自己加油

王子王子多希望我成为骑马上的

或许以后等待会看到我们的未来

我要特别搞笑的笑话，谁看了都会笑的那种，谢谢嘞！

提供2个：

改编《大保镖》

乙（先上场，念定场诗）：大将生来胆气豪，腰横秋水雁翎刀。风吹鼍鼓山河动——（拍醒木）电闪旌旗日月高。学生×××上台鞠躬。今天哪，由我来给大家表演一段相声。这个相声呀，两个人说叫做对口，一个人说就为单口……

甲（上场，抱拳）：哟，您辛苦，辛苦辛苦！

乙：（对甲，抱拳）辛苦辛苦！

甲：今天您在这里说相声？

乙：对，给大家表演一段。

甲：您的相声水平高！

乙：哟，不敢当不敢当，您夸奖。

甲：我从前两年起就看您的相声啦！

乙：谢谢谢谢。

甲：哎呀……最近您好像有点儿瘦了。

乙：是吗？这我还真没在意。

甲：您可得注意身体。无论干哪一行哪一业，身体都得好。

乙：没错，谢谢您关心。

甲：您看我，这身板多健壮！

乙：您这身板……也就是个一般，跟我一样，瘦了点儿。

甲：我？一般？您知道我是干什么的吗？

乙：这……不知道。

甲：我是武术家！

乙：武术家？哎唷……我可真看不出来。

甲：哎？您也是在江湖上混的人，能不知道我×××？

乙：不知道。

甲：也许啊，我的名声还不太响。一提我那个门派，您就肯定知道了！

乙：您是……少林派还是武当派？

甲：都不是。我那个门派，一提起来您就得觉得好像是“喀啦啦”一个响雷在耳朵边上炸开了！

乙：嚯？那么厉害呐？

甲：那当然。我的门派是——（正色，抱拳）江南五芳斋！

乙：（笑）等等等等……五芳斋？我问一句，您这个门派的“总部”是不是在浙江嘉兴？

甲：哎，没错。我说是吧，一提我们的门派您就得觉得如雷贯耳。不过啊，您这个用词不太准确。江湖上的门派，不叫“总部”，得叫“总舵”。

乙：还“总舵”哪？我没说“总店”就不错了！嘉兴五芳斋，江南一带谁不知道，粽子店！

甲：什么粽子店！听听我们师父的名姓，那也不是包粽子的呀。

乙：您的师父是？

甲：我的师父——（抱拳）怹老人家姓洪。

乙：哦，洪师父。

甲：姓洪，名讳是上豆下沙，表字……。

乙（拦住甲）：别“表字”了！红－豆－沙！还绿豆汤呢！根本就是粽子！

甲：你讨厌啊！我师父怹老人家一辈子所教两个徒弟，就是我和我哥哥。

乙：噢，兄弟俩。

甲：对，按我们门派的辈分，我叫“蛋黄”，我哥哥叫“火腿”。

乙：嗯，你们是咸粽子。

甲：讨厌！什么粽子。

乙：可不是么，练武的哪有叫“蛋黄”“火腿”的。

甲：我们跟着师父，学会了上乘的武功。

乙：学会什么了？

甲：兵刃和拳脚。

乙：兵刃都学过什么？

甲：什么叫刀枪剑戟，斧钺钩叉，鞭锏锤挝，镋棍槊棒，拐子流星，你把这十八般兵刃摆在我面前，我能把它们一样一样给——

乙：卖了？

甲：这句是我的！你怎么接下来了？

乙：是啊，我不接观众也得接。从张寿臣到马志明，全是这个包袱，大家都听会了。拳脚学过什么？“猫窜、狗闪，兔滚、鹰翻”？

甲：这是天津马志明的功夫。

乙：你有什么真功夫？

甲：真功夫！您看看——（摆掌架）

乙：这是——？

甲：降龙十八掌！

乙：噢，北丐洪七公的功夫。

甲：您再看——（伸手做弹指状）

乙：这是——？

甲：弹指神通！

乙：甭问，东邪黄药师。

甲：还有——（伸出二指）

乙：莫非是——？

甲：一阳指！

乙：南帝段智兴，出家以后法号一灯大师。

甲：再来——（做趴下状）

乙：（扶甲）行了行了行了行了，我知道这是欧阳锋的蛤蟆功了。您会的还真不少。学这么多，得几年才能出师啊？

甲：我们门派的制度是这么回事：刚入门，跟着很多老师学，先练四年基本功。

乙：这就相当于本科了。

甲：然后呢，正式拜师，投在师父门下，一般是先练三年，然后可以出师，也可以换个师父再练三年。

乙：两个三年加起来就是六年。

甲：我们兄弟练到一年半的时候呀，师父跟我们说，让我们干脆跟他一直练下去，这样五年就能出师，省一年。

乙：五芳斋包粽子的也有硕博连读啊。

甲：你再提粽子我跟你急啊！

乙：好好好……你们兄弟出师之后呢？

甲：出师之后得自己到江湖上闯荡。

乙：也不包分配工作啊。

甲：我们兄弟一商量，就到了南京了，租了一个门市房，挂上牌子，“嘉兴五芳斋南京分舵”。

乙：分店吧？

甲：分舵！我们兄弟本来就是名门弟子，再加上出师后，师父也给江湖上的朋友写了推荐信，所以没几天就有人找上门来了。那天我们正在院子里练功，忽然听到有人击户。

乙：别转文了，敲门不就完了。

甲：我一开门，门口站着一位大汉，问到：“请问，此处可有五芳斋的蛋黄和火腿？”

乙：快到端午，订货的来了。

甲：我说，我就是蛋黄，火腿在里面呢。

乙：嗬，俩粽子。

甲：来人说：“我是龙门镖局的，佟老掌柜有请二位，有事相商，这是请帖，车在外面。”

乙：等等等等！龙门镖局？佟老掌柜？那不是在陕西汉中吗？

甲：你不知道，佟老掌柜亲自带队到南京开分号来了。

乙：噢，业务拓展。

甲：我跟哥哥一商量，就随他来到了龙门镖局。一下车，老掌柜带着很多人在那儿候着呢，抱拳拱手：“二位壮士驾到，未曾远迎，当面恕罪。”

乙：多客气！

甲：我说：“岂敢岂敢，我们兄弟来得慌忙，也没给您带点儿土特产来。”

乙：是啊，应该带几个粽子来嘛。

甲：捣乱啊。

乙：（笑）你们那儿可不就出这个？

甲：进了大门，宽阔的院子，两旁摆着各式各样的兵器。

乙：镖局嘛。

甲：正房五间待客厅，上边儿是酒楼，头里有个平台，那楼梯呀，在紧后头。

乙：喔，前边没有楼梯儿。

甲：老掌柜走到平台下：“二位壮士，随我楼上饮酒！”上楼他可不走楼梯。

乙：那怎么上去呢？

甲：咳，倒是有点功夫。说完话这么一矮身儿，使了一个“旱地拔葱”，噌！上去了。

乙：嘿！还真有两下子。

甲：我当时噗哧一乐。

乙：哎，你乐什么呀？

甲：这算得了什么呀！

乙：哦？你怎么上去呢？

甲：瞧我的！亮亮我的功夫。

乙：咱看看他。

甲：（摆架）噌！上去了。

乙：你也上去了？

甲：我那鞋上去了。

乙：鞋上去啦？！

甲：没系鞋带儿。

乙：好嘛，傻小子。

甲：我说：“来人！”

乙：干吗？

甲：搬给我够鞋。

乙：哎，不对，你功夫在身，怎么还搬呀？

甲：那哪儿行，不穿鞋怎么练？万一上头有个钉子，上去扎了脚呢？

乙：喔，对对对，安全点儿好。

甲：搬来立好，我说：“行了行了，不麻烦几位，自己来。哥哥，别愣着，上！”我们兄弟顺着全爬上去了。

乙：这倒省事了嘛！

甲：到上边我一瞧啊，嗬！大排筵宴，有蒸羊羔、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡、烧子鹅……

乙：行行行行……就别报菜名了。

甲：我们兄弟这一通吃啊！

乙：吃！

甲：酒过三巡，菜过五味，老掌柜说：“请二位壮士非为别事，今有东路镖、南路镖、西路镖都有人敢保，惟有这北路镖贼人太多太广，不知二位可愿意去呀？”

乙：喔，问你们兄弟敢不敢去。

甲：我说：“老英雄，休要长贼人的威风。”

乙：是！

甲：“灭我们自己的锐气！”

乙：对！

甲：“不就北边有贼吗？”

乙：不怕他！

甲：“咱往西边走啊。”

乙：行啊，哎，西边上哪儿去啦？！

甲：绕过去呀。

乙：没有绕的，就得往北走，迎贼而上！

甲：迎贼而上？

乙：对了！

甲：要碰上呢？

乙：废话！你是干吗的？不就是保镖的嘛！

甲：说句笑话。

乙：我说的呢！

甲：老掌柜说：“二位不必谦虚，请楼下亮亮镖吧。”

乙：噢，看看你们有什么武艺。

甲：下楼，老掌柜站起身走到平台边儿上，他使了一个“燕子三抄水”，轻如落叶，下去了。落地倒是连点儿声音也没有。

乙：这叫轻功啊。

甲：你想他这岁数，他练多少年了！练到这份儿上说得过去。

乙：哎哟哟哟……

甲：可以，可以，还不错。

乙：那你怎么下去吧？

甲：我呀，站起身走到边儿上往下看了看。

乙：你看什么？

甲：嚯，够高啊！

乙：那是啊。

甲：我使一个……

乙：使什么吧？

甲：我来一个——哎呀，不行！我这儿憋着尿呢。

乙：嗨……！

甲：加体重了，这怎么练哪？我说：“伙计，带我们兄弟上厕所。哪儿？啊？楼底下？你带路。”我们兄弟跟着伙计打楼梯下来了。

乙：他又躲过去了。

甲：到院里亮亮镖。我哥哥一伸手，唰！从兵刃架子上把大枪拿下来了。

乙：要练练枪。

甲：这你不懂了。

乙：是吗？

甲：这有讲究。

乙：怎么讲？

甲（拿扇子摆枪架）：七尺为枪，齐眉为棍，大枪一丈零八寸。我哥哥要扎一趟枪。

乙：何为枪？

甲：分内三合，外三合。

乙：这内三合？

甲：心、气、胆。

乙：外三合？

甲：手、脚、眼。

乙：哦？

甲：眼与心合，气与力合，步与招合！

乙：好！

甲：我哥哥刚要扎枪，我说：“哥哥，你这感冒刚好，注意可别重复喽。”我哥哥听完点了点头：“言之有理。”把枪放回原位，往那儿一站，那真是气不涌出，面不更色。

乙：废话！他根本就没练呐！

甲：他没练，我得练练。

乙：哦，你练练。

甲：我过去，唰！把单刀抄起来了（拿扇子摆刀架）。

乙：哦，要练练刀。

甲：刀交左手，怀中抱月，我来个“夜战八方藏刀式”。我这儿刚要练刀，忽然间来了块黑云彩，嘎啦啦一个响雷，“唰——”下起雨来了。嗬！我这高兴。

乙：这怎么高兴了？

甲：这时候才显我的本事呢！

乙：是啊？

甲：就看我这口刀，那是上下翻飞，净见刀不见人，刀都淋湿了，我身上连个雨点儿都没有。

乙：好功夫！你在院里练刀？

甲：我在屋里避雨。

乙：避雨呀！刀呢？

甲：扔院子里了。

乙：我说净见刀不见人呢！

甲：佟老掌柜说：“算了算了，我看你也别等了，这雨呀一时半时也住不了。”

乙：又省得练了。

甲：“那么请二位后院验验镖吧。”

乙：看看你们护送的什么东西。

甲：到后边一瞧啊，一十六辆镖车。

乙：还真不少。

甲：装的都是这么大个儿（双手作直径一尺左右状），黄澄澄的——

乙：金砖！

甲：大南瓜。

乙：南瓜呀！嗨……甭请保镖的啦，我都能给送去。

甲：你送？

乙：那可不。

甲：你不懂～～～

乙：怎么不懂啊？

甲：看着是南瓜，里边已经掏空了，填的是金银财宝，为了遮人耳目——这叫暗镖。

乙：哦，还这么多讲究。

甲：走着！

乙：好。

甲：我们兄弟押着这镖车，从回龙桥过长江，走红太阳、泰山新村、桃园、火炬路、邻里中心、科苑宾馆……

乙：坐的还是一三一！

甲：天擦黑的时候可就到了龙王山下。我对哥哥说，这里地形险恶，不可久留，咱们赶快通过。到了山那边，再到同福客栈打尖住店。

乙：哎哎哎……同福客栈？同福客栈也在这儿？

甲：分号，分号。

乙：分号？

甲：你不知道了吧，这同福客栈已经收购了悦来客栈、龙门客栈成为江湖第一大连锁旅馆集团，全国各地都有分号。这江北分号的掌柜就是关中大侠吕轻侯。

乙：甭问，内当家的就是郭芙蓉啊。有她在，肯定安全。

甲：再说了，我们押的是龙门镖局佟老掌柜的镖车，老掌柜给了我们VIP钻石白金卡，住同福客栈打六折！

乙：节省开支啊！

甲：我哥哥点头称是。于是我们继续前行。虽说是山路崎岖，所幸有朦胧的夜色。

乙：还能看见点儿。

甲：走到半夜，过一道黄沙岗，前边儿一片密松林。这时候就听“柔——啪！”一声箭响，呛啷啷啷一棒铜锣响娇脆，哎呀！

乙：怎么了？

甲：原来有了“贼”（上口，音“则”）了。

乙：嗨！你就甭上口了，不就是有贼了吗？

甲：有贼了！

乙：怎么办吧？

甲：我们兄弟跑到前边儿一瞧啊。

乙：啊。

甲：嗬！好家伙。

乙：怎么意思？

甲：由打树林里，噌噌噌噌！窜出二百多名喽罗兵。

乙：这么多人？

甲：一人一把鬼头刀，燕别翅排开，灯笼火把是照如白昼。

乙：瞧这阵势！

甲：当中有个骑马的黑大个儿，手拿镔铁大棍，口念山歌词。

乙：怎么说的？

甲：“呔！此山是我开，此树是我栽。要打此路过，留下买路财。胆敢说不字，一棍一个，管杀不管埋！”

乙：多厉害！

甲：我哥哥一瞧有贼。

乙：嗯！

甲：只气得是“威凛凛虎面含嗔带着怒恼，雄赳赳丹凤眼瞪紧皱着眉梢”！

乙：嗬，关夫子战长沙啊。

甲：只听得“哗……”的一声……

乙：怎么了？

甲：他的裤子就湿了。

乙：嗨！尿了！

甲：小小的鼠道毛贼，竟然把我兄长气得裤子湿了！

乙：那是气的吗？那是吓的！

甲：“哥哥你且退后。”

乙：啊！

甲：“待小弟前去送死！”

乙：好——哎！送死像话吗？那叫擒贼受死！

甲：“来人！”

乙：啊！

甲：“拉过我的牛来！”

乙：拉过你的——哎，不不不，不对不对，人家上阵都骑马。

甲：没骑过马，怕不稳当啊。

乙：那也没有骑牛的呀！

甲：哎，骑牛仿古。

乙：哦，这还仿古？

甲：想当初，战国七雄孙庞斗智的时候，那孙膑就骑牛。

乙：嗨，孙膑那牛是五色神牛，能腾云驾雾。

甲：你看见了？你看见了？你亲眼看见？

乙：……没有。

甲：废话，反正都是牛呗。

乙：好，牛牛牛。

甲：“拉过我的牛。”

乙：嗯！

甲：“抬过我的扁担来！”

乙：好，不不不，不像话，不像话！人家上阵使刀使枪，哪有使扁担？

甲：仿古啊。

乙：这也仿古？

甲：看过《水浒》没有？“三打祝家庄”，那石秀就使扁担。

乙：唉，石秀的扁担暗藏着兵器，里边还有一杆枪呢。

甲：都一样，一个地方买的。

乙：喔，那没问题！

甲：都有枪。

乙：好好好。

甲：当时我是骑着扁担抱着牛（拿扇子摆架）。

乙：好样的——不不不，不像话！那叫抱着牛骑着扁……嗨！我这也错了。骑着牛抱着扁担。

甲：喔，对！我举起扁担，大喝一声：“好贼呀，好贼！”

乙：是！

甲：“我放下武器，你饶我不死！哇呀呀呀……”

乙：好厉害——不不不，行了！别哇呀了！

甲：怎么了？

乙：还没打就投降啦？

甲：谁投降啦？

乙：你投降啦，你说的，还“我放下武器，你饶我不死”这像话吗这个？像话吗？

甲：怎么了？怎么了？

乙：怎么了？反了！

甲：反了呀？

乙：那可不！

甲：反了呀，我这是给他个台阶，你要是那懂事的，你让我过去不就完了么？

乙：没那事儿！人家是干嘛的？就是劫道儿的！

甲：嘿，也别说，我遇见这贼呀，是个狠心贼。

乙：多新鲜哪！

甲：不听我这套。

乙：就是。

甲：抡起大铁棍，照着我脑袋“呜——”一下子砸下来了。

乙：快躲吧！

甲：哪能躲呀？

乙：那怎么办？

甲：我呀，把扁担一横，来个“力托千斤闸” （拿扇子摆架），迎他的铁棍，就听“咔嚓”一声。

乙：铁棍飞了？

甲：扁担折了。

乙：好——折啦？！

甲：折了没关系呀。

乙：怎么办？

甲：我把那花枪可就抽出来了（拿扇子摆架）。

乙：喔，对！有枪。

甲：我一转身给他来个“回牛枪” （拿扇子摆架）。

乙：多漂亮——不对不对，那叫“回马枪”。

甲：我骑的是牛。

乙：嗨，我把这给忘了，好好好。

甲：这贼手还真快，唰！一把把那枪头给攥住了。

乙：哎哟，你跟他夺呀！

甲：贼说：“你拿过来！”

乙：抓住喽！

甲：我说：“不行，要不给你。”

乙：撒手啦？

甲：劲儿小夺不过他。

乙：你瞧这要命劲儿啊。

甲：没兵器我空手啦。

乙：那催牛快跑吧！

甲：这牛也缺德。

乙：怎么意思啊？

甲：这节骨眼儿不但不跑啊，它往那贼跟前凑合。

乙：哈，这牛也吃里爬外。

甲：完了完了，坏了坏了，吾命休矣！

乙：等死吧。

甲：一抱脑袋，哈哈哈，我又乐了。

乙：你怎么又乐了？

甲：这背后还背着双刀呢。

乙：那管什么用啊？

甲：这下我不怕他了。

乙：怎么着？

甲：我这点儿功夫全在刀上呢。

乙：是啊？

甲：一摸着刀把，唰唰！两把刀全抽出来了！（拿两把扇子摆刀架）

乙：这回用上了！

甲：左手刀磕开贼的铁棍儿，右手刀使了个“海底捞月”，就听“咔嚓声，红光迸溅，鲜血直流，斗大的脑袋掉在地下叽哩咕噜乱滚！

乙：你把贼杀了？

甲：我把牛宰了。

乙：别挨骂了！

单口呀那给你推荐《一个推销员》

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文本：

同志，你们这个负责人在哪儿呢？不是，我跟他洽谈点儿业务。不是，你不知道。我跟大伙说得了。

同志们呐，我们是那个宇宙卷烟厂的。我们想为你们这个联欢会提供点儿赞助产品。说是这个，宇宙牌儿的香烟。您哪位抽哇？哪位抽烟呐？抽吗？哪位抽啊？您品尝品尝。哪位抽啊？哪位抽烟？我们这个宇宙牌香烟哪，不管从哪方面来说，已经跨入全国先进行列了。用句形容词来说吧，那就是厂小志气大，山窝里飞出了金凤凰。说我们这个产品为啥受到广大用户的欢迎呢？他主要我们这个是产价廉物美啊。这可不是老王卖瓜，自卖自夸呀，就我们这个产品，现在已经行销全国好多个大城市，括弧：包括台湾。我们还准备冲出亚洲，打入国际市场咧！我们这个宇宙香烟准备卖给美国、日本、英国、苏联；印度、瑞典、丹麦、缅甸；瑞士、挪威、英国、芬兰；尼泊尔，南斯拉夫、阿富汗、匈牙利、保加利亚、荷兰；埃及、也门、叙利亚、斯里兰卡、阿尔及利亚；摩洛哥、苏丹、几内亚、肯尼亚、索马里、乌干达；坦桑尼亚、赞比亚、毛里塔尼亚、科威特、尼日利亚；圣马力诺、澳大利亚，墨西哥、阿根廷、马耳他、毛里求斯、圭亚那；卢森堡、牙买加、黎巴嫩、卢旺达；法兰西、加拿大…… 。地图上有的我们全卖。人家买不买就是另外的问题儿咧。

哪位抽烟呐？哎呀，我们这个宇宙香烟呐，同志们呐，为啥受到广大用户的欢迎呢？主要的啊，是我们抓得好啊。我们有个口号，叫做用户第一、质量第一、销售量第一！怎么保住我们的销售量呢？我们就是经常换换牌子。三天两头地换咧！原来我们生产的这个叫“蜣螂虫牌”。虽然这个牌子不够响亮，可是它乡土气息很浓啊！后来我们一翻字典才知道，敢情蜣螂虫是屎壳郎呐！滚粪球儿的呀！您想这牌子能不臭了吗？臭就臭了吧，我们马上就换牌子。我们换成“蟠桃牌”的。那意思，抽我蟠桃香烟一包，可以使你长生不老哩。后来人家烟民给我们编了个顺口溜：“蟠桃，蟠桃，不使劲儿嘬它不着。这个牌子又臭咧！臭了我们还换。我们换成“美女”牌的了。美女的，就在香烟盒上画一个大姑娘，窈窕淑女，五官俊秀，衣着华丽，左手挎着个小皮包，右手夹着一根烟。这叫窈窕淑女赛天仙，不爱红装爱香烟。

这个烟名也是众口难调哇，结果这个牌子也臭咧。但是我们相信宇宙牌会保持她的青春。咋回事呢？这个牌子响亮啊：宇宙，宇宙，香烟的新秀！我们用宇宙香烟打开我们的新纪元，开创我们的新局面！

我们跟你说吧，我们这个宇宙香烟呐，取第二个措施：扩大销售量。就是为宇宙香烟大造舆论咧！做广告哇，甭管你是地铁车站，还是什么繁华街道，墙壁橱窗啊，到处都有我们宇宙香烟的广告！使宇宙香烟宣传得家喻户晓、妇孺皆知，老少咸宜、必备！宇宙香烟打入您的生活，成为您生活三大要素之首！你不抽我这宇宙香烟，你就没有幸福美满的家庭！你不抽我宇宙香烟，你年轻人你就搞不上对象！你不抽我的宇宙香烟，你学生你考不上大学！没有宇宙香烟，在座的各位都过不好年。我们宇宙香烟，历史悠久，经验丰富，设备完善，技术一流，请您记住电报挂号：一推六二五；电话：不管三七二十一。

别鼓掌咧，这烟全灭咧。（咋不着了）。不着咧，这屋子倒是挺漂亮地，就是有点返潮。你说不潮，你说不潮，我这脑门子上咋有水呢？你说这个打火机，他们也不顾质量。火苗子滕滕的就是点不着一根烟呐！同志们哪，我们还有措施呢，我们最近准备生产WC系列产品咧。啥叫系列产品呢？我也莫搞清楚。反正这是时髦的词，我们和火柴一样了，生产一套一套地咧。有书法的，有风景的，有人物的，设计地非常巧、印刷非常精美，栩栩如生。这对收藏爱好者具有吸引力呀。咋回事呢？你想收藏我一套图案，就是八仙过海一套，你最少买我八盒香烟；金绫十二钗你买我十二盒；足行三十六景买我三十六盒；一百零八单将地买我一百零八盒；五百罗汉买我五百盒；我那还有百万雄师下江南呢！

同志们那我们还准备取有奖销售的办法咧！咋叫有奖销售呢？你存我一套图案你可以上我厂领取20寸彩色电视机一台。千载难逢，机会难得呀！请您从速购买。电视机我们是发完了为止。那位问你们厂准备多少台电视机呀？给您说实话吧，我预计今明两年呀还不会领走咧！咋回事呢？我每套都少印三张。

“我说，你外头卖去吧，外头卖去吧！”（观众）

“有那位买宇宙香烟我那设个小卖部。”

我认为比较好笑的

前几天看一档美食节目，女主持人在老大爷家里喝茶，很贵的茶。

女问：“这茶有什么好处？”

老大爷：“对男女都有好处。”

女又问：“神马好处？”

老大爷从容淡定的回答道：“解渴。”

有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。

为了不让老师发现，同学将书立起来，头埋下去！

但是热气还是冒了出来。